Grūtniecību es pavadīju noraizējusies, ka nemīlu savu bērnu

Saturs

• Ko darīt, ja es nemīlētu savu bērnu?
• Kāpēc jūs mēģinājāt, ja neesat pārliecināts, ka vēlaties bērnu?
• Es esmu viens un tas pats cilvēks

Divdesmit gadus pirms grūtniecības testa rezultāts bija pozitīvs, es noskatījos, kā kliedzošā mazulīte, kuru auklēju, izmeta marinētu gurķi pa kāpnēm, un es prātoju, kāpēc kāds, kuram ir prāts, gribētu radīt bērnus.

Mazās meitenes vecāki man bija apliecinājuši, ka, lai gan viņa varētu būt satraukta, kad viņi aiziet, viņa nomierināsies uzreiz, piedāvājot veselu dilles marinētu gurķi tieši no burkas.

Pēc šīs stratēģijas acīmredzamās neveiksmes es stundām ilgi mēģināju novērst viņas uzmanību ar karikatūrām, piemājas koku šūpolēm un dažādām spēlēm, bez rezultātiem. Viņa raudāja nepārtraukti un beidzot aizmiga uz grīdas zem savas gultas. Es nekad neatgriezos.

Ko darīt, ja es nemīlētu savu bērnu?

Šī mazā meitene kopā ar daudziem citiem bērniem, kurus man neizdevās apburt bērnu pieskatīšanas dienās, man prātā bija pirmā reize, kad ārsts mani spilgti uzaicināja uzdot jautājumus par manu grūtniecību. Es nevarēju paust īstas bažas, kas mani aprija: Ko darīt, ja es nemīlu savu bērnu? Ko darīt, ja man nepatika būt mātei?

Identitāte, kuru biju izkopusi pēdējo divdesmit gadu laikā, bija vērsta uz sasniegumiem skolā un manu karjeru. Bērni, iespējams, bija tālu, rezervēti miglainam nākotnes laikam. Problēma ar bērnu radīšanu bija tā, ka man patika gulēt. Es gribēju laiku, lai lasītu, apmeklētu jogas nodarbības vai ēst mierīgu maltīti restorānā, kuru netraucē raudošs zīdainis, kaprīzs mazs bērns, kas virpuļo. Kad biju kopā ar draugu bērniem, šī bezjēdzīgā pusaudžu aukle atkal parādījās - mistiskais mātes instinkts nekur nav atrodams.

"Tas ir labi, jūs redzēsiet," visi man teica. "Ar jūsu pašu bērniem ir citādi."

Gadiem ilgi domāju, vai tā ir taisnība. Es apskaudu to cilvēku noteiktību, kuri teica nē - vai jā - bērnu radīšanai un nekad nemitējās. Es neko nedarīju, bet svārstījos. Manuprāt, sievietei nav vajadzīgi bērni, lai būtu pilnvērtīga persona, un es nekad nejutu, ka man daudz pietrūkst.

Un tomēr.

Varbūt tas, ka tālu ir bērni, sāka justies kā tagad vai nekad, jo mans bioloģiskais pulkstenis nerimstoši atzīmējās. Kad mēs ar vīru nodevāmies septiņiem laulības gadiem, kad es tuvojos briesmīgi sauktās “geriatriskās grūtniecības” vecumam - 35 gadus vecam, es negribīgi nokāpu no žoga.

Pie dzērieniem un blāvas sveces tumšā kokteiļu bārā netālu no mūsu dzīvokļa mēs ar vīru runājām par dzimstības kontroles nomaiņu pret pirmsdzemdību vitamīniem. Mēs bijām pārcēlušies uz jaunu pilsētu, tuvāk ģimenei, un tas šķita īstais laiks. "Es nedomāju, ka es kādreiz jutīšos pilnīgi gatavs," es viņam teicu, bet es biju gatavs veikt lēcienu.

Četrus mēnešus vēlāk es biju stāvoklī.

Kāpēc jūs mēģinājāt, ja neesat pārliecināts, ka vēlaties bērnu?

Parādījusi vīram mazo rozā plus zīmi, es grūtniecības testu nometu tieši miskastē. Es domāju par saviem draugiem, kuri divus gadus mēģināja iegūt bērnu un neskaitāmas auglības ārstēšanas kārtas, par cilvēkiem, kuri varētu redzēt šo plus zīmi ar prieku, atvieglojumu vai pateicību.

Es mēģināju iedomāties, ka mainu autiņus un baroju bērnu ar krūti. Es biju pavadījis 20 gadus, liedzot šai personai. Es vienkārši nebiju "mamma".

Mēs bijām mēģinājuši bērnu, un mums bija bērniņš: Loģiski, ka es domāju, ka man vajadzētu būt sajūsmā. Mūsu draugi un ģimene visi izbrīnā un priekā čīkstēja, kad mēs viņiem paziņojām ziņas. Mana vīramāte raudāja priecīgajās asarās, kuras nebiju varējusi savākt, mana labākā draudzene tracināja par to, cik viņa mani sajūsmināja.

Katrs jauns “apsveikums” jutās kā kārtējais apsūdzības raksts par manas pašas neiecietību pret dzemdes šūnu saišķi. Viņu entuziasms, kura mērķis bija aptvert un atbalstīt, mani atgrūda.

Kāda varētu būt māte, ja es nikni nemīlētu savu vēl nedzimušo bērnu? Vai es vispār to bērnu biju pelnījusi? Varbūt tas ir kaut kas, par ko jūs tagad domājat. Varbūt mans dēls bija jāparedz kādam, kurš bez neziņas čuksta zināja, ka vēlas viņu, mīlēja viņu no brīža, kad uzzināja, ka viņš pastāv. Es domāju par to katru dienu. Bet, lai gan es neko nejutu par viņu, ne sākumā, ne ilgu laiku, viņš bija mans.

Lielāko daļu savu problēmu es turēju kā privātu. Es jau kaunināju sevi par emocijām, kas bija pretrunā ar pasaules bieži rožaino skatījumu uz grūtniecību un māti. "Bērni ir svētība," mēs sakām - dāvana. Es zināju, ka nespēšu izturēt netiešo kritiku, kas radās, vērojot, kā ārsta smaids izgaist vai redzot satraukumu draugu acīs. Un tad radās netiešs jautājums: Kāpēc jūs mēģinājāt, ja neesat pārliecināts, ka vēlaties bērnu?

Lielākā daļa manas ambivalences radās šokā. Izlemšana izmēģināt bērnu bija sirreāla, joprojām ir daļa no manas miglainās nākotnes, tikai vārdi apmainījās pie mirgojošas sveces. Uzzināt, ka mums ir šis bērns, bija spēcīga realitātes deva, kuras apstrādei bija vajadzīgs laiks. Man nebija vēl 20 gadu, lai pārdomātu savu identitāti, bet es biju pateicīgs, ka man bija vēl deviņi mēneši, lai pielāgotos jaunās dzīves idejai. Ne tikai zīdainis, kas nāk pasaulē, bet arī savas dzīves formas maiņa, lai tas atbilstu viņam.

Es esmu viens un tas pats cilvēks

Manam dēlam tagad ir gandrīz gads, saistošs “mazais pupiņš”, kā mēs viņu saucam, kurš noteikti ir mainījis manu pasauli. Es esmu apbēdināts par savas bijušās dzīves zaudējumu, pielāgojoties un atzīmējot šo jauno.

Tagad es uzskatu, ka bieži vien es pastāvu divās telpās vienlaicīgi. Tur ir manis "mamma" puse, jauna manas identitātes šķautne, kas parādījusies ar mātes mīlestības spēju, kuru es nekad neticēju iespējamai. Šī manis daļa ir pateicīga par modināšanas laiku no rīta plkst. 6:00 (nevis plkst. 4:30). Varēju pavadīt stundas, dziedot “Row, Row, Row Your Boat”, lai vienkārši redzētu vēl vienu smaidu un dzirdētu vēl vienu mīļu ķiķināšanu, un vēlas pārtrauciet laiku, lai mans dēls paliek mazs uz visiem laikiem.

Tad ir mana puse, kuru vienmēr esmu pazinis. Tas, kurš drudžaini atceras nedēļas nogales vēlu gulēšanas dienas un ar skaudību vēro bezbērnu sievietes uz ielas, zinot, ka pirms iziešanas pa durvīm viņiem nav nepieciešams iesaiņot 100 mārciņas bērnu apģērba un cīkstēties ar ratiņiem. Tas, kurš izmisis pēc pieaugušo sarunas un nevar gaidīt laiku, kad mans dēls būs vecāks un patstāvīgāks.

Es apskauju viņus abus. Man patīk, ka esmu atradusi sevi kā “mammu”, un novērtēju, ka man vienmēr būs vairāk nekā māte. Es esmu viens un tas pats cilvēks.

Viena lieta ir droša: Pat ja mans dēls sāk mest marinētus gurķus, es vienmēr atgriezīšos pēc viņa.

Starp viņas pilnas slodzes mārketinga darbu, ārštata rakstīšanu uz sāniem un mācīšanos, kā darboties kā mammai, Erina Olsona joprojām cenšas atrast šo nenotveramo darba un privātās dzīves līdzsvaru. Viņa turpina meklējumus no savām mājām Čikāgā ar vīra, kaķa un dēla mazuļa atbalstu.