Lūk, kā es uzzināju, ka esmu sadraudzīgā draudzībā

Saturs

• Toreiz es to vēl neapzinājos, bet mana “perfektā” draudzība manā dzīvē faktiski izraisīja mazas vientulības kabatas.
• Modeļa nosaukuma identificēšana
• Ignorējot problēmas manā dzīvē
• Nekad nav pilnībā vainīga viena persona
• Pēdējais solis: attāluma pieprasīšana

Toreiz es to vēl neapzinājos, bet mana “perfektā” draudzība manā dzīvē faktiski izraisīja mazas vientulības kabatas.

Kad mans labākais draugs man teica, ka viņam ir grūtības piecelties no gultas, izpildīt regulārus uzdevumus un pabeigt savas rezidentūras pieteikumus, vispirms es meklēju lidojumus. Tās pat nebija debates par manu galu.

Tajā laikā es dzīvoju Karači, Pakistānā. Viņš mācījās medicīnas skolā Sanantonio. Es biju ārštata rakstnieks ar lielu elastību. Viņam es biju vajadzīgs. Un man bija laiks.

Trīs dienas vēlāk es biju 14 stundu lidojumā un atvēru žurnālu, lai ierakstītu frāzi no grāmatas, kuru lasīju. Tieši tad es pamanīju teikumu, kuru esmu uzrakstījis mazāk nekā gadu iepriekš.

Šī nebija pirmā reize, kad es pametu visu, lai viņam palīdzētu. Pārlūkojot sava žurnāla lappuses, es sāku pamanīt, ka šīs pārdomas nebija otrās vai trešās reizes. Kamēr atdevu viņam visu sevi, es kaut kā vienmēr paliku aiz muguras, kad viņa dzīve atkopās no atrašanās.

Modeļa nosaukuma identificēšana

Es neatceros, kad es pirmo reizi sapratu, ka mūsu attiecības nav veselīgas. Tomēr es atceros, ka esmu uzzinājis, ka tam, kas mēs bijām, bija nosaukums: līdzatkarīgs.

Pēc Šaronas Martinas, psihoterapeita Sanhosē, Kalifornijā, kurš specializējas līdzatkarībā, kopatkarīgās attiecības nav diagnoze. Tās ir disfunkcionālas attiecības, kad viena persona zaudē sevi, mēģinot rūpēties par kādu citu. Kaut kur zemāk vai no sākuma viens cilvēks kļūst par “līdzatkarīgo” un ignorē savas vajadzības un jūtas. Viņi arī jūtas vainīgi un atbildīgi par otra cilvēka problēmu risināšanu un viņu problēmu risināšanu.

Iespējošana bieži ir nejauša, taču bieži vien tā vietā, lai ļautu partneriem mācīties no savām kļūdām, viņi visu pieliek un “labo”, nekad neļaujot otram patiesi piedzīvot zemāko līmeni.

Tas būtībā apkopoja manas attiecības ar manu labāko draugu.

Ignorējot problēmas manā dzīvē

Karači es biju nožēlojams, mani vajāja dzīve, ko es atstāju atpakaļ Amerikas Savienotajās Valstīs. Man pietrūka nedēļas nogalēs sēdēt kafejnīcās un dzert bāros ar draugiem. Karači man bija grūti sazināties ar jauniem cilvēkiem un pielāgoties savai jaunajai dzīvei. Tā vietā, lai mēģinātu aktīvi rīkoties savās problēmās, es visu laiku pavadīju, mēģinot labot un veidot sava labākā drauga dzīvi.

Neviens no manis apkārtējiem nekad nebija paskaidrojis, ka draudzība varētu būt nepiepildāma un neveselīga. Es domāju, ka būt labam draugam nozīmēja parādīties neatkarīgi no tā. Es izvairītos no citu plānu veidošanas ar citiem draugiem, kuri dzīvoja vienā laika joslā ar mani, lai būtu viņam blakus. Lielāko daļu laika viņš mani pievīla.

Dažreiz es pavadīju laiku līdz pulksten 3:00, ja viņam vajadzēja ar mani runāt, bet es vienkārši pavadīju šo laiku, uztraucoties par nepareizo. Bet neviens no maniem draugiem netērēja savu naudu, lai sakārtotu kāda cita dzīvi. Neviens neiedomājās, ka viņiem būtu jāzina, kur ir viņu labākais draugs katrā dienas laikā.

Arī mana drauga noskaņojums mēdza ietekmēt visu manu dienu. Kad viņš sajaucās, es jutos personīgi atbildīgs - it kā man būtu bijis jāspēj tos novērst. Lietas, kuras mans draugs varēja un vajadzēja darīt pats, es izdarīju viņa labā.

Leons F. Selzers, klīniskais psihologs un emuāra “Evolution of Self” autors, paskaidroja, ka “līdzatkarīgajiem” var būt savi jautājumi, kas šajās attiecībās bieži tiek mazināti.

Visām tām vajadzēja būt brīdinājuma zīmēm, un, izmantojot zināmu attālumu, es spēju uz visu šo objektīvi paskatīties un atpazīt tos kā problemātisku uzvedību. Bet, kamēr es biju attiecībās, uztraucoties par savu labāko draugu, bija grūti pamanīt, ka es patiesībā esmu daļa no problēmas.

Nekad nav pilnībā vainīga viena persona

Tik daudz šīs draudzības laikā es jutos drausmīgi viens. Šī, es uzzināju, ir izplatīta sajūta. Martins atzīst, ka: "Līdzatkarīgie var justies vientuļi pat attiecībās, jo netiek apmierinātas viņu vajadzības." Viņš arī saka, ka tā nekad nav pilnībā viena cilvēka vaina.

Līdzatkarīgas attiecības bieži veidojas, ja ir ideāla personību kombinācija: viens cilvēks ir mīlošs un gādīgs, patiesi vēlas rūpēties par apkārtējiem cilvēkiem, bet otram ir daudz jārūpējas.

Lielākajai daļai līdzatkarīgo to nav, un līdz ar to viņi pat attiecību laikā jūtas vientuļi. Tas mani lieliski raksturoja. Kad sapratu, ka mana draudzība vairs nav veselīga, centos norobežoties un atjaunot robežas. Problēma bija tā, ka gan es, gan mans draugs, pieraduši, kā viss bija agrāk, gandrīz nekavējoties neievēroja mūsu noteiktās robežas.

Pēdējais solis: attāluma pieprasīšana

Visbeidzot, es teicu savam draugam, ka man ir nepieciešams atiestatīt. Šķiet, ka viņš saprata, ka es patiešām cīnos, tāpēc mēs vienojāmies, ka mēs atdalīsim kādu laiku. Ir pagājuši četri mēneši, kopš mēs runājam pareizi.

Ir brīži, kad es jūtos pilnīgi brīva, neapgrūtināta ar daudzām problēmām, ar kurām viņš saskārās savā dzīvē. Tomēr ir arī citi brīži, kad man pietrūkst labākā drauga.

Tomēr man nepietrūkst, cik ļoti es viņam biju vajadzīgs, un lielu daļu manas dzīves viņš aizņēma. Pārtraukums no drauga man deva iespēju veikt dažas ļoti vajadzīgas izmaiņas manā dzīvē. Pārsvarā mani pārsteidz tas, cik daudz mazāk vientuļš es jūtos.

Man nav ne jausmas, vai mēs kādreiz atgriezīsimies pie draugiem. Viss ir mainījies. Mārtiņš paskaidroja, kad līdzatkarīgais iemācās noteikt robežas, tās vairs netiek apēstas ar otra cilvēka problēmām. Rezultātā mainās viss draudzības virziens.

Es joprojām mācos pieturēties pie savām robežām, un, kamēr neesmu pārliecināts, ka vairs neiekritīšu vecajā uzvedībā, es piesardzīgi sazinos ar savu draugu.

Marija Karimjee ir ārštata rakstniece, kas dzīvo Ņujorkā. Pašlaik viņa strādā pie memuāriem ar Spiegel un Grau.