Kā peldēšana man palīdzēja atgūties no seksuālas vardarbības

Saturs

• Pārskats par

Es pieņemu, ka es neesmu vienīgais peldētājs, kurš ir sarūgtināts, ka katrā virsrakstā ir jālasa “peldētājs”, runājot par Stenfordas universitātes peldēšanas komandas locekli Broku Tērneru, kurš nesen tika atzīts par vainīgu sešu mēnešu cietumā. martā trīs seksuālas vardarbības gadījumi. Ne tikai tāpēc, ka tam nav nozīmes, bet tāpēc, ka man patīk peldēt. Tas man palīdzēja tikt galā ar manu seksuālo uzbrukumu.

Kad tas notika, man bija 16 gadu, bet es nekad neesmu nosaucis “incidentu” par to, kas tas bija. Tas nebija agresīvs vai spēcīgs, kā viņi to paskaidroja skolā. Man nevajadzēja cīnīties. Es nedevos uzreiz uz slimnīcu, jo biju sagriezta un man bija nepieciešama medicīniskā palīdzība. Bet es zināju, ka notikušais bija nepareizs, un tas mani iznīcināja.

Mans uzbrucējs man teica, ka esmu viņam parādā. Es biju ieplānojusi dienu ar draugu grupu, kuru biju satikusi līderu konferencē, bet, kad pienāca diena, visi tika atbrīvoti, izņemot vienu puisi. Es mēģināju teikt, ka satiksimies citreiz; viņš uzstāja uz nākšanu. Visu dienu mēs pavadījām laiku vietējā ezera klubā ar visiem maniem draugiem, un, kad diena tuvojās beigām, es aizvedu viņu atpakaļ uz savu māju, lai paņemtu viņa automašīnu un beidzot nosūtītu viņu ceļā. Kad mēs tur nokļuvām, viņš man teica, ka nekad iepriekš nav devies pārgājienos, un pamanīja biezos mežus aiz manas mājas un Apalaču taku, kas ved uz tiem. Viņš jautāja, vai mēs nevaram doties ātrā pārgājienā pirms viņa garā brauciena mājup, jo "esmu viņam parādā" par to, ka nobraucu visu šo ceļu.

Mēs tik tikko bijām tikuši līdz vietai mežā, kur vairs neredzēju savu māju, kad viņš jautāja, vai nevaram apsēsties un parunāties uz nokrituša koka blakus taciņai. Es mērķtiecīgi sēdēju viņam nepieejamā vietā, bet viņš nesaņēma mājienu. Viņš man nepārtraukti stāstīja, cik nelaipni bija likt viņam visu šo ceļu nākt pie manis ciemos un nesūtīt viņu mājās ar “pienācīgu dāvanu”. Viņš sāka man pieskarties, sakot, ka esmu viņam parādā, jo viņš neglāba mani kā visi pārējie. Es negribēju neko no tā, bet es nevarēju to apturēt.

Pēc nedēļas es ieslēdzos savā istabā, jo nevarēju nevienam pretī stāties. Es jutos tik netīrs un kauns; tieši tā, kā Tērneres upuris to izteica savā tiesas zāles uzrunā Tērnerei: "Es vairs nevēlos savu ķermeni... Es gribēju novilkt savu ķermeni kā jaku un atstāt to." Man nebija ne jausmas, kā par to runāt. Es nevarēju vecākiem pateikt, ka man bija sekss; viņi būtu tik ļoti sarūgtināti par mani. Es nevarēju pateikt saviem draugiem; viņi mani nosauktu briesmīgos vārdos, un es iegūtu sliktu reputāciju. Tāpēc es gadiem ilgi nevienam neteicu un centos turpināt tā, it kā nekas nebūtu noticis.

Drīz pēc "gadījuma" es atradu izeju savām sāpēm. Tas bija peldēšanas treniņā-mēs veicām laktāta komplektu, kas nozīmē pēc iespējas vairāk 200 metru kompleksu peldēšanu, vienlaikus veicot laika intervālu, kas katrā setā samazinājās par divām sekundēm. Es peldēju visu treniņu ar brillēm, kas bija pilnas ar asarām, bet šis ārkārtīgi sāpīgais komplekts bija pirmā reize, kad varēju nomest dažas sāpes.

"Tu esi izjutis sliktākas sāpes nekā šī. Mēģini vairāk," es sev visu laiku atkārtoju. Es izturēju sešus setus ilgāk nekā jebkura mana komandas biedrene un pat pārspēju vairākumu puišu. Tajā dienā es uzzināju, ka ūdens ir tā vieta, kur es joprojām jūtos kā mājās savā ādā. Es varētu izraidīt visas savas uzkrātās dusmas un sāpes. Es tur nejutos netīrs. Es biju drošībā ūdenī. Es biju par sevi, izspiežot savas sāpes veselīgākajā un visgrūtākajā veidā, kā vien iespējams.

Es turpināju peldēties Springfīldas koledžā, nelielā NCAA DIII skolā Masačūsetsā. Man paveicās, ka manā skolā bija lieliska jauna studentu orientācijas (NSO) programma ienākošajiem studentiem. Tā bija trīs dienu orientēšanās ar daudzām jautrām programmām un aktivitātēm, un tās ietvaros mums bija programma ar nosaukumu Dažādības skits, kurā NSO vadītāji, kas bija skolas augstākās klases audzēkņi, piecēlās un dalījās savos personīgajos stāstos par traumatisko dzīves pieredzi : ēšanas traucējumi, ģenētiskas slimības, vardarbīgi vecāki, stāsti, ar kuriem, iespējams, neesat saskāries ar augšanu. Viņi dalītos šajos stāstos kā piemērs jaunajiem studentiem, ka šī ir jauna pasaule ar jauniem cilvēkiem; esi iejūtīgs un apzinies apkārtējos.

Viena meitene piecēlās un dalījās savā stāstā par seksuālu vardarbību, un tā bija pirmā reize, kad vārdos saklausīju savas jūtas no mana incidenta. Viņas stāsts bija par to, kā es uzzināju, ka ar mani notikušajam ir etiķete. Man, Karolīnai Kosciusko, tika veikta seksuāla vardarbība.

Es pievienojos NSO vēlāk tajā pašā gadā, jo tā bija tik brīnišķīga cilvēku grupa, un es gribēju dalīties savā stāstā. Manam peldēšanas trenerim riebās, ka es pievienojos, jo viņš teica, ka tas prasīs laiku no peldēšanas, bet es jutu saliedētību ar šo cilvēku grupu, ko iepriekš nebiju izjutis pat baseinā. Tā bija arī pirmā reize, kad es pierakstīju, kas ar mani noticis-es gribēju pateikt jaunajam pirmkursniekam, kurš arī bija piedzīvojis seksuālu vardarbību. Es gribēju, lai viņi zinātu, ka viņi nav vieni, ka tā nav viņu vaina. Es gribēju, lai viņi zinātu, ka viņi nav bezvērtīgi. Es gribēju palīdzēt citiem sākt rast mieru.

Bet es nekad to nedalīju. Kāpēc? Tāpēc, ka man bija bail no tā, kā pasaule mani tad uztvers. Es vienmēr biju pazīstams kā laimīgs, pļāpīgs, optimistisks peldētājs, kuram patika likt cilvēkiem smaidīt. Es to saglabāju visu laiku, un neviens nekad nezināja, kad es cīnījos ar kaut ko tik tumšu. Es negribēju, lai tie, kas mani pazina, pēkšņi redzētu mani kā upuri. Es negribēju, lai cilvēki prieka vietā uz mani skatās ar žēlumu. Es nebiju tam gatavs, bet tagad esmu.

Seksuālās vardarbības upuriem jāzina, ka visgrūtāk ir beidzot par to runāt. Jūs nevarat paredzēt, kā cilvēki reaģēs, un jūsu reakcija nav nekas tāds, kam varat sagatavoties. Bet es jums pateikšu to: ir vajadzīgas tikai 30 sekundes tīras, neapstrādātas drosmes, lai mainītu savu dzīvi uz labo pusi. Kad es kādam pirmo reizi teicu, tā nebija reakcija, kuru es gaidīju, bet tomēr jutos labi, zinot, ka neesmu vienīgā, kas zināja.

Kad es citā dienā lasīju Broka Tērnera upura paziņojumu, tas mani atkal nosūtīja uz emocionālajiem amerikāņu kalniņiem, ar kuriem braucu, kad dzirdu šādus stāstus. Es dusmojos; nē, nikns, kas padara mani satrauktu un nomāktu dienas laikā. Izkāpšana no gultas kļūst par varoņdarbu. Šis stāsts īpaši ietekmēja mani, jo Tērnera upurim nebija iespēju slēpties tāpat kā man. Viņa bija tik atklāta. Viņai bija jānāk klajā un tas viss jārisina tiesā pēc iespējas invazīvākajā veidā. Viņai uzbruka, viņu apvainoja un noniecināja savas ģimenes, tuvinieku un uzbrucēja priekšā. Un pēc tam, kad viss bija beidzies, zēns joprojām nesaskatīja, ko viņš izdarīja kā sliktu. Viņš nekad nepiedāvāja viņai atvainošanos. Tiesnesis nostājās viņa pusē.

Tieši tāpēc es nekad nerunāju par satraucošajām lietām, kas ar mani notika. Es daudz labprātāk visu sagrautu, nekā lai kāds liktu man justies tā, ka esmu to pelnījis, ka tā ir mana vaina. Bet man ir pienācis laiks izdarīt grūtāku izvēli, pareizo izvēli un būt balss tiem, kuri joprojām baidās runāt. Tas ir kaut kas, kas ir padarījis mani par to, kas es esmu, bet tas mani nav salauzis. Es esmu skarbā, laimīgā, dzīvespriecīgā, nerimstošā, motivētā, kaislīgā sieviete, kāda esmu šodien, lielā mērā pateicoties šai cīņai, kuru esmu izcīnījusi viena. Bet esmu gatavs tam, ka šī vairs nebūs tikai mana cīņa, un esmu gatavs palīdzēt cīnīties citiem upuriem.

Man riebjas, ka Broka Tērnera katrā rakstā viņa vārdam ir pievienots “peldētājs”. Es ienīstu to, ko viņš darīja. Es ienīstu, ka viņa upuris, iespējams, nekad vairs nevarēs skatīties olimpiskās spēles ar lepnumu par savu valsti, jo viņai nozīmē termins "olimpiskā cerība peldētāja". Es ienīstu, ka peldēšana viņai bija izpostīta. Jo tas mani izglāba.

Pārskats par