Kāpēc šis ir gads, kad pārtraucu diētas ievērošanu

Saturs

• Pārskats par

Kad man bija 29 gadi, sasniedzot 30, es panikā. Mans svars, pastāvīgs stresa un trauksmes avots gandrīz visu manu dzīvi, sasniedza visu laiku augstāko līmeni. Pat ja es rakstnieka lomā piepildīju sapņus Manhetenā - la Carrie Bradshaw, es biju nožēlojams. Mans drēbju skapis bija mazāk "no skrejceļa šiks" un vairāk "atbrīvošanas plaukts pie Lane Bryant". Man nebija par ko runāt par "Lielā kungu", lai gan dzirdēju, ka daudzi potenciālie pielūdzēji mani dēvē par "Lielās kundzi", pirms viņi pazuda. Es biju laimīgāks, kad sestdienas vakarā gozējos ar picu (vidēja, regulāra garoza no Domino, ar piparoni un ananāsiem, ja jums tas jāzina), nekā pat mēģinot iespiesties melnā "izejošā" ansamblī, kuru es cerēju noslēpt no maniem resnajiem rullīšiem, kad es sēdēju stūrī un skatījos, kā mani tievie, glītie un laimīgie draugi tiek uztriekti un beidzot atstāj mani, lai atrastu ceļu uz mājām — kur es tik un tā pasūtītu šo picu. (Svarīgi: kāpēc kustība Love My Shape ir tik spēcinoša)

Ar apmēram pieciem mēnešiem, līdz man palika 30 gadi, es sasniedzu savu lūzuma punktu. Es nevarēju ņemt tādas ierobežotas drēbju skapja iespējas no diviem veikaliem, kuros mans izmērs tika izmantots citās lietās, izņemot muumuus. Es nevarēju justies drūma par savu nākotni, kurai, šķiet, bija lemts būt bez vīra un bezbērnu. Un es nevarēju izturēt miglas, uzpūstas un elpas trūkuma sajūtu visu dienu.

Tātad, pēc gadiem ilgas neveiksmīgas katras diētas zem saules-mēs runājam par svara vērotājiem, Dženiju Kreigu, brīnumzāles Fen-Phen, Atkins, LA svara zudums, Nutrisystem, "zinātniski pierādītiem" plāniem, par kuriem es nokritu vēlu vakarā. informatīvas reklāmas, zupas diētas un neskaitāmi uztura speciālistu pielāgoti plāni-es beidzot sev atzinu, ka esmu bezspēcīga attiecībā uz pārtiku (nemaz nerunājot par to, ka es grasījos izlauzties no nebeidzamās diētu plūsmas, kurā gāju "viss") un pievienojos 12 soļu programma pārtikas atkarībai. Tas bija ārkārtīgi-man bija “sponsors”, es atturējos no visiem miltiem un cukura, un es ēdu trīs rūpīgi nosvērtas un izmērītas maltītes dienā. Katru dienu bija viens un tas pats: brokastīs es ēdu 1 unci auzu pārslu ar augļu izvēli un 6 unces vienkārša jogurta brokastīs. Pusdienās un vakariņās tas bija 4 unces liesa proteīna ar 8 uncēm salātu, ēdamkaroti tauku un 6 unces vārītu dārzeņu. Nav uzkodu. Bez deserta. Nav rīcības brīvības. Patiesībā katru rītu man bija jāpastāsta savam sponsoram precīzās preces, kuras es gatavojos ēst visu dienu. Ja es teicu, ka vakariņās man būs vistas gaļa, bet vēlāk izlēmu par lašiem, tad tas bija sarūgtināts. Tas bija grūti, tā bija elle, un tā bija gribasspēka pārbaude, par kuru es pat nezināju, ka man ir.

Un tas strādāja. Līdz 30. dzimšanas dienai es zaudēju 40 mārciņas. Līdz šī gada beigām es biju zaudējis 70 mārciņas, valkājot 2. izmēru (no 16/18 izmēra), satikdams vētru un mīlot nemitīgo draugu, ģimenes un kolēģu komplimentu “tu izskaties neticami” komplimentus. .

Bet tas bija gandrīz pirms 10 gadiem, un tagad man ir palikuši deviņi mēneši līdz manai 40. dzimšanas dienai. Un 10 gadus pēc tam, kad es spēru šo soli, lai mainītu savu dzīvi un ķermeni ar ekstrēmāko pasākumu visā manā profesionālās diētas karjeras vēsturē, atkārtojas. (Skatīt arī: Kāpēc patiesībā mana apņemšanās sasniegšana padarīja mani mazāk laimīgu)

Nu kaut kā.

Lielāko daļu svara esmu pieņēmis atpakaļ. Un tagad, skatoties uz lielo četrinieku (2017. gada 18. septembris, ir šī diena), es vēlreiz gribētu zaudēt svaru un justies veselīgāks. Bet mani motīvi šoreiz ir atšķirīgi. Es vairs nemēģinu satikt puišus klubos. Man ir vīrs, kas ir mans dvēseles palīgs, skaista meita, kurai tūlīt apritēs 2 gadi, nauda bankā, mierīga dzīve priekšpilsētā un kontrole pār manu veiksmīgo karjeru. Es vairs nevēlos nostādīt pārtiku un diētu savas pasaules centrā — tur ir mana meita.

Tomēr es zinu, ka pārtikai ir pārāk liela vara pār mani-tā vienmēr ir bijusi-, un tas liedz man mīlēt un novērtēt visu, ko esmu parādījis pēdējo 10 gadu laikā. Kā es varu virzīties uz priekšu, kad mani apēd tādas domas kā: "Vai es izskatos resna?" "Vai mana dzīve būtu labāka, ja es atkal būtu tieva?" "Es gribu picu." "Man nevajadzētu gribēt picu." "Vai šodien būs tā diena, kad pamodos tieva?" Šāda veida domas pastāvīgi lēkā manā galvā, kas nozīmē, ka ir grūti palikt klātesošam un grūtāk tās novērst un domāt par tādām lietām kā nākamais lielais stāsts, ko vēlos stāstīt vai vienkārši mierīgi izbaudīt randiņu vakaru ar savu vīru.

Tas nenozīmē, ka es neesmu mēģinājis un nespēju kontrolēt lietas, kopš svars sāka atkāpties un pēc tam strauji pacēlās, kad mana meita piedzima. Es atteicos no 12 soļu programmas, jo to bija gandrīz neiespējami uzturēt, bet izmēģināju gandrīz visu pārējo. Es devos bez lipekļa, es devos uz Paleo, es izmēģināju vēl trīs svara vērotāju kārtas un apņēmos piecas dienas nedēļā doties vērpšanai. Es izmēģināju akupunktūru.

Lai gan šīs diētas nekad nav palīdzējušas, patiesība ir tāda, ka esmu pieraduši atrodoties uz diētas. Viņi ir mani normāli. Tie man rada miera un cerības sajūtu, ka es pamodos tieva. Viņi saka pasaulei: "Es zinu, ka man ir nepieciešams zaudēt svaru, bet es daru visu iespējamo." Uztura plāna ievērošana liek man justies kontrolējošam, taču viņi arī liek justies vainīgam, it kā es būtu izaicinošs bērns, kurš sāks ēst ogļhidrātus. Citreiz tie liek man justies kā krāpniekam, kā neveiksmei. Bet patiesība ir tāda, ka diētas ir bijušas neveiksmīgas es. Jūs varat gūt panākumus tikai tik ilgi, kamēr ievērojat diētu.

Tāpēc es esmu šeit, lai uz visiem laikiem atvadītos no diētas, sākot ceļu uz 40. Diēta liek man daudz pateikt vārdu "nevar". Un tas ir daudz negatīvisma, kas jāizsaka pasaulei. Pastāvīgi sakot tādas lietas kā "Es nevaru ēst maizi" vai "Es nevaru ēst tajā restorānā" vai "Es nevaru iziet ārā, jo es nevaru dzert" mani nomāc un liek justies kā atstumtam. Sliktāk, viņi mani patērē un piepilda smadzenes ar bezjēdzīgu "pļāpāšanu". Es pastāvīgi domāju, vai es ēdu kaut ko tādu, kas bija vairāk punktu, nekā biju atvēlējis visu atlikušo dienu, vai arī man vajadzēja nokļūt trīs pārtikas preču veikalos, lai saņemtu katru īpašo preci manā sarakstā. Tas ir pretintuitīvi, jo diēta liek man vairāk domāt par pārtiku nekā tad, kad es neievēroju diētu. Tas liek manām smadzenēm pārspīlēt un novest mani pie visa, sākot no tā, cik cepumu es varu iztikt, un beidzot ar to, ko citi cilvēki domā par manu ķermeni. Īsumā tas mani izsūta spirālveidīgi nekontrolējami un taisni uz ledusskapi.

Tātad, kad man aprit 40 gadi, ir pienācis laiks atgūt kontroli. Man ir pienācis laiks iemācīties uzticēties sev un uzticēties savam ķermenim. Es nezināju, cik spēcīgs mans ķermenis bija divdesmitajos gados. Bet kopš tā laika es atvedu dzīve pasaulē. Es dzemdēju ar tādu pašu ķermeni, ko es apkaunoju un atņemu. Tas ir pelnījis vairāk par to. Es ir pelnījuši ko vairāk.

Ja es vēlos apritēt 40 gadus, jūtoties vesels, stiprs un pārliecināts-man jādara lietas, kas man liek justies labi, vesels, stiprs un pārliecināts. Man ir jānosaka mērķi, kas liek man justies veiksmīgam, nevis kā neveiksmei vai krāpniekam. Tagad tā vietā, lai skaitītu kalorijas, es piespiedīšu sevi nodarboties ar jogu vai meditēt. Un tā vietā, lai izslēgtu visus ogļhidrātus vai visu cukuru, es ņemšu vērā, ja brokastīs būtu kaut kas ar ogļhidrātiem, lai pusdienās ēst mazāk ogļhidrātu. Tie ir mērķi, pie kuriem tiešām varu pieturēties.

Ardievu, diētas. Pēc tam, kad esam nodzīvojuši 40 gadus uz šīs zemes un 30 no tiem pavadījuši diētu, ir pienācis laiks šķirties. Un šoreiz es zinu, ka tas neesmu es. Tas pavisam noteikti jūs.

Pārskats par