Man vajadzēja sešus gadus, lai saprastu, ka manas dusmas bija depresija

Saturs

• Būdams pusaudzis, es dusmojos daudz - bet arī dusmas sekoja konkrētam modelim
• Šis īpašais stereotips aizkavēja to, kā es sapratu depresiju līdz desmit gadiem
• Es vienmēr domāju, ka tāpēc, ka esmu dusmīgs, es nevaru būt nomākts

Zilā sajūta man nekad neatliek.

Tā ir sava veida konstante, kas pielīp maniem kauliem un ir palikusi pietiekami ilgi, lai es zinātu, kā to pārvaldīt, kad depresija manu ķermeni un prātu padara pārāk stīvu, lai par to rūpētos.

Pārvaldīšanas negatīvie ir tas, ka es parasti nezinu, ka esmu dziļi depresīvā epizodē, līdz manas tumšās domas sāk parādīties un atkārtojas kā mantrā. Ja man paveicas, man būs daži pavedieni, piemēram, intereses trūkums par draudzību, bet ik pa laikam depresija piemeklē ātri, piemēram, tiek izmesta uz priekšu ķieģeļu sienā.

Tāpat kā menstruācijas, mana depresija (par laimi?) Nāk diezgan paredzamos ciklos. Kopumā būtība ir šāda: Aptuveni ik pēc diviem mēnešiem manas smadzenes izklaidē manas pašnovērtējuma un eksistences vissliktākās apmēram vienu līdz divas nedēļas, parasti tuvāk vienai. Garums patiešām ir atkarīgs no tā, kad es apzinos, ka tas notiek.

Bet visilgāk biju diezgan pārliecināts, ka, ja es nejutos pilnīgi skumjš vai bezcerīgs, tad tā nebija epizode.

Problēma ir tā, ka skumjas nav vienīgā depresijas pazīme. Un, ņemot vērā, ka man bija diezgan novēlota iepazīšanās ar garīgo veselību, man bija arī daudz personīgi jāizpako, lai saprastu, kādas ir manas pazīmes.

Būdams pusaudzis, es dusmojos daudz - bet arī dusmas sekoja konkrētam modelim

Mana dzīve bija pilna uzmanības novēršanas un sociālo norāžu, pirms es nopietni uzskatīju, ka man ir depresija.

Kultūras ziņā it īpaši austrumu aziāti depresija bija mīts vai īslaicīgs simptoms tādiem ķermeņa stāvokļiem kā somiņas. Un kā pusaudzim katrai domai, kas aizņēma vietu manās smadzenēs, vadot manu ķermeni nenoteiktā smaguma un jutīguma stāvoklī, vajadzēja būt tikai egocentriska pusaudža ietekmei.

Vai atvilkt un salauzt otas? Tikai mākslinieka niknums, kurš nesaņem pareizo redzējumu. Punching sienas un sagrauj CD? Tikai pusaudzis rakstnieks, kurš nespēj izdomāt savu angli.

Tā ir stereotipiskā sajūta, kas labi pārvēršas dusmu telpā, bet tajā pašā laikā tiek iztērēta visa enerģija. Es esmu nokļuvis tukšuma un izmisuma vakuumā.

Mana mamma to sauca par ieslēgtu un izslēgtu izturēšanos pret “[neprātīgu] mākslinieka temperamentu” (Kantonas valodā), un tajā laikā tam bija jēga. Jaunrades stāstījums ir “visi mākslinieki ir neprātīgi”, un tāpēc es pieņēmu šo mītu.

Van Gogs bija traks, teiktu mans mākslas vēstures skolotājs, neiedziļinoties Van Goga nopietnajā garīgo slimību un medikamentu vēsturē.

Tas bija arī 2000. gadu sākums, kad garīgās slimības bija ļoti tabu, un mans vienīgais informācijas avots bija Xanga vai LiveJournal. Saskaņā ar emuāriem un gados jaunu pieaugušo romāniem, depresija vienmēr bija “blūza” vai ar to saistītās skumjas un tukšums. Tas varētu būt kropļojošs un sāpīgs, taču nekad nav saistīts ar “enerģētiskām” jūtām, piemēram, prieku vai dusmām.

Šis īpašais stereotips aizkavēja to, kā es sapratu depresiju līdz desmit gadiem

Trauksme ir kas vairāk par nervu enerģiju, kautrību vai bailēm. Bipolāri traucējumi nav nelietīga un varonīga nodoma superspēks. Depresija nav tikai blūzs un skumjas.

Psihiskās veselības pārvēršana vienkāršos jēdzienos var palīdzēt lielākajai daļai saprast, bet, ja daži stereotipiski simptomi kļūst par vienīgo, par ko cilvēki dzird, es tikai redzu, ka tas nodara vairāk ļauna nekā laba.

Sekojot tikai vienam stāstījumam - pat ja tas rada izpratni - var novirzīt no tā, kā cilvēki ārstējas vai izprot savus apstākļus.

Smieklīgi, ka divus gadus uz veselības rediģēšanu nezināju par saikni starp dusmām un depresiju.

Ilgas divu mēnešu ilgas epizodes laikā es paklupa rakstā par to darbā un jutu, kā visi pārnesumi noklikšķina. Gandrīz katru dienu es atradu sevi meklējot šos divus vārdus, meklējot jaunas atziņas, bet dusmas un depresija joprojām ir reti sastopama kombinācija, par kuru es redzu rakstītu.

Pēc manis izpētītā vispārējā vienprātības šķiet, ka dusmas ir aizmirsts depresijas aspekts (pat pēcdzemdību depresijas gadījumā). Pētījumi rāda, ka dusmu ārstēšana bieži tiek izlaista farmakoloģiskajā un terapeitiskajā vadībā. Pētījumos atklāts, ka pusaudžu dusmu pārvarēšanas stratēģija patiesībā varētu būt saistīta ar depresiju.

Es vienmēr domāju, ka tāpēc, ka esmu dusmīgs, es nevaru būt nomākts

Tas, kā dusmas darbojas ar manu depresiju, man joprojām ir jauna ideja, bet saskaņā ar manu garastāvokļa kalendāru tās sinhronizējas.

Es izsekoju dusmas, izmantojot pogu “PMS” un skumjo sejas seju Clue, perioda lietotnē. (PMS manā lietotnē ir attēlots ar viesuļvētru un zibens spuldzēm. Man tas likās kā neracionālas dusmas, tāpēc es to izmantoju, lai to domātu.) Līdz šim pēdējos pāris mēnešos vienkārši atzinu, ka manas dusmas un depresija ir savstarpēji saistītas man daudz atvieglojumu.

Redzi, ikreiz, kad es sadusmojos, es arī izloloju šo pašnodarbināto ideju, ka dusmas bija mana DNS sastāvdaļa - ka es mantoju sava tēva rūdījumu un es vienkārši slikts cilvēks pēc noklusējuma.

Daļa no manis uzskatīja, ka dusmas ir tieši tas, kas es dabiski esmu, “īstais es”, kas izliekas, noraidot mani, cenšoties kļūt laipns.

(Protams, dažas no šīm domām nosaka arī reliģiskā audzināšana, ka esmu dzimis grēcinieks. Varbūt tā ir mana vaina, ka vairs neesmu ticīgais?)

Šī pārliecība arī izraisīja daudz satraukuma, jo es spirālveidīgi izdomāju, kā es kādreiz varētu būt mans “īstais es”, ja šī patiesā es būtu ļauna. Es tikai gribēju būt labs cilvēks, bet dusmīgais nakts briesmonis bija ellē gatavs man pateikt savādāk.

Bet tagad daudz ko izskaidro tas, ka zinu, ka tā ir mana depresijas sastāvdaļa.

Tas izskaidro, kāpēc, kad dusmas mazinās, es gandrīz uzreiz dzirdu balsi sakām, cik viss ir bezjēdzīgi. Tas izskaidro brīžus, kad mani tik ļoti pārsteidz, cik nikna un bezcerīga jūtos, kad piemeklē depresīvā epizode.

Ja es nekad nebūtu saskārusies ar šo rakstu, es, iespējams, nekad nebūtu uzskatījusi dusmas par brīdinājuma zīmi. Ja šie divi mēneši faktiski kļūtu pastāvīgi, es būtu ticējis idejai, ka mana zemapziņa pēc savas būtības ir ļauna.

Zināšanas nav ārstēšana, bet tās noteikti palīdz kontrolēt, un izpratne par to, kā lietas darbojas, ir spēcīga kļūda.

Tagad, kad es zinu, ka dusmas ir manas depresijas produkts, es varētu sākt precīzāk izsekot savām noskaņām. Tagad, kad varu padalīties ar šo stāstu, arī tie, kuri par mani rūpējas, varētu arī man piesaukt zīmes.

Tagad, kad es saprotu, kā mana depresija darbojas man, es varu sev palīdzēt.

Christal Yuen ir Healthline redaktors, kurš raksta un rediģē saturu, kas saistīts ar seksu, skaistumu, veselību un labsajūtu. Viņa nepārtraukti meklē veidus, kā palīdzēt lasītājiem veidot savu ceļojumu uz veselību. Jūs varat viņu atrastTwitter.